dimanche 04 septembre
Mon refuge
Qui n'en est plus vraiment un...
Mauvaise augure
Des questions
Beaucoup
Pas de réponse
Pas beaucoup
Triste
Déçue
Beaucoup
Heureuse aussi
Mes amours
Eden
Pardon
Malcom
Faim
Toujours
Amour
Maman
Epuisée
méditer
Dodo
samedi 23 avril
Chienne de vie
J'ai même plus le droit de penser au pire chose maintenant. J'ai un enfant, bientôt deux, ils vont avoir besoin de moi. Mon fils m'aime sincèrement, je le vois, je le sens. C'est rassurant mais en meme temps c'est comme une prison, je suis obligée d'assurer; j'ai plus le droit de me laisser aller.
De plus en plus souvent
C'est flippant, ça ne fait pas si longtemps que je suis revenue et me revoilà déjà!
Je me sens bien seule avec mon gros ventre et mon petit gars qui dort dans sa chambre, personne à qui parler. Il avait peut être raison l'autre!!! peut être que le bonheur n'existe pas!
mercredi 23 mars
On revient toujours ici
Me revoilà!
Après tant de temps, je ne sais même plus depuis quand...
C'est jamais de bonne augure...
Parfois je perds pied, je ne me sens pas à la hauteur, je me dis que je ne vais pas y arriver.
J'attends mon deuxième et je crois que je ne suis pas prête.
Je me sens seule, personne à qui parler. Pas facile de se plaindre de sa vie quand celle ci est remplie de ce dont on a toujours manqué! Pas facile de dire que ça va pas quand on a un toit, un chéri, enfant, un travail. Pas facile de dire que ça va pas même si ça va mieux qu'avant.
Lui, ma moitié, il est parfait, en tout cas il est comme je l'ai "commandé", en tout point conforme à ce que je voulais. Son innocence, son ignorance de la perversité, de la méchanceté, de la trahison. Mais justement, je ne peux pas lui parler de mes démons, il ne comprend pas. Alors je me sens seule.
Il n'a pas encore 2 ans mais il déteste me voir triste, j'essaye de lui cacher mes larmes mais il n'est pas dupe. Il me regarde droit dans les yeux avec sa petite ride entre les 2 yeux qui trahie sa contrariété (comme son papa), il passe ses petits doigts dans mes cheveux, il ne me dit pas un mot mais dans ses yeux tout y est, pas besoin de parler. Bizarrement il a un mouvement de recul quand je veux lui faire un bisou mais il me laisse faire, je crois qu'il m'en veut un peu d'être triste. D'ailleurs je m'en veux aussi.
Deux de mes soeurs ont des troubles alimentaires dont ma petite princesse de 11 ans. Je ne sais pas quoi faire pour les aider. J'ai mal d'être aussi impuissante face à leur mal être. Je voudrais qu'elles se voient avec mes yeux!
Et voilà, à la prochaine déprime!
samedi 17 juillet
Sans titre
Quand je me retrouve ici, c'est que c'est pas bon signe...
Quand, en plus j'écris quelque chose, c'est encore moins bon...
Pourquoi est ce que tout est si compliqué??? Ne peut-on pas simplement être heureux?
Que faut-il faire? Se lâcher complètement? S'en remettre complètement à l'autre, avoir toute confiance, être persuadée que l'amour triomphera?
ou alors...
Se méfier... juste au cas où... Se préserver, ne pas pas oublier ce que c'est d'être seule... Justement parce que plus jamais je ne serais seule. Je suis la maman d'Eden maintenant. Je ne peux pas me permettre d'être "amoindrie"...
Le problème avec moi c'est que je ne connais pas la "demi mesure", je ne trouve pas pas "le juste milieu"...
Il est l'amour de ma vie, je n'ai jamais été aussi sûre de moi. Personne ne lui arrive à la cheville. Personne. Mon fils est son portrait craché, ce qui me rend encore plus fière...
Mais... est ce que l'amour suffit? Est ce que ce que je pense de lui suffira à nous rendre heureux???
Rien n'est moins sûre...
lundi 09 novembre
La plus part du temps
Et me voilà ici, au même endroit. Finalement le"seul" endroit où je puisses m'exprimer. Même si je l'avoue, ce n'est pas l'idéal non plus. Pas envie qu'une certaine Personne lise ça. Mais bon tant pis. Je me demande pourquoi il faille OBLIGATOIREMENT que le bonheur soit éphémère. Je ne le dirait qu'une fois mais: Je ne suis pas à plaindre, je suis HEUREUSE... (la plus part du temps)
Mais là, ça va pas et j'en ai marre de pouvoir le dire à personne. On dirait qu'il faille se justifier d'être heureux! C'est peut être moi qui suis parano! La vérité c'est, la plus part du temps, c'est vrai que c'est chouette, j'ai un beau bébé, tout gentil qui a senti que maman était triste et m'a fait de gros calins et j'ai un chéri génial la plus part du temps.
Il y a comme un parfum de déjà vécue... en plus la maison est revenue exactement comme elle était initialement (petit déménagement surprise).
Et je me retrouve à siroter un verre de vin devant l'ordi, et ce petit intermède m'a détendu. ça va mieux.
(pause clope)
Mais bon.
En plus il peut rentrer d'un moment à l'autre et j'ai pas envie d'avoir l'air suspect(mon Dieu je me fait penser à quelqu'un)
Je vais aller bouquiner, ça aussi ça faisait longtemps...